viernes, 6 de marzo de 2009

1. Admitimos que éramos impotentes ante los comportamientos y disfunciones de nuestro ego - que nuestras vidas habían se habían vuelto ingobernables.

Este es el primer paso para la integridad. Aceptar y reconocer nuestros errores. Nuestras adicciones y disfunciones son la suma de lo que llamamos el ego humano, es decir, esa identidad ficticia que trata de usurpar nuestra verdadera identidad en Dios.

Si reuhimos al ego y fingimos que no existe, este no va desaparecer. Por el contrario se fortalecerá ya que podrá operar libremente desde la sombra. Al ego le encanta que no creamos en él, así nos puede controlar más fácilmente.

Reconocer el ego no significa aceparlo como una realidad permanente, debemos reconocerlo como una identidad falsa y efímera, pero también debemos aceptar que nos hemos identificado con él y hemos permitido que controle ciertos aspectos de nuestra vida. La única forma de empezar a derrotarlo es reconociéndolo.

Debemos ser lo suficientemente humildes para reconocer que, a pesar de haber estudiado enseñanzas espirituales por décadas, de haber orado o meditado durante horas, de haber leído libros y asistido a múltiples conferencias y seminarios; hay aspectos de nuestra vida que continúan hoy siendo ingobernables.

Admitir la derrota en ciertos aspectos de nuestra vida no es fácil. Y menos aun cuando hemos alimentado el orgullo humano que nos dice que somos mejores que otros. Admitir la derrota puede ser muy doloroso –pero es necesario y primordial.

Cuando admitimos la derrota en cuanto a la lujuria, la ira, el alcohol o las drogas no estamos aceptando una derrota definida. Simplemente somos humildes y reconocemos que la batalla que hemos librado hasta ahora la hemos perdido. Eso no quiere decir que tengamos que ser esclavos para siempre de ese defecto, significa que hay una manera de sanarlo y es por medio de la aplicación juiciosa de los 12 pasos dentro de la Comunidad.

Hay una regla que dice que no podemos sanar aquello que no reconocemos que existe. Para que la Luz Divina pueda curar nuestros defectos, debemos dejar que penetre por las grietas de nuestro inconciente, para ello debemos ser honestos con nosotros mismos y admitir nuestras propias debilidades.

Ya no necesitamos engañarnos fingiendo ante nosotros que no tenemos este o aquel defecto, y menos aun podemos justificar nuestras debilidades de carácter con excusas humanas o intelectuales.

Aceptar que tenemos debilidades no es aceptar que somos pecadores sin remedio. Entendemos que somos Extensiones del Dios único y que en el proceso de experimentar en los reinos de la materia cometimos errores. Los errores no son más que experimentos de los cuales aprendemos. Dios nos creó con libre albedrío y Él sabia que íbamos a cometer errores. Los resbalones forman parte del Plan Divino original para nosotros, no para quedarnos en ellos, sino para aprender valiosas lecciones y elevarnos siendo Más.

Algunas extensiones de Dios están listas para aprender de sus errores mientras que otras necesitan estrellarse con sus propias creaciones muchas veces antes de empezar a comprender. Lo importante cuando damos el paso 1 es que recordemos que somos más que ese defecto y agradecer por todas las cosas que hemos aprendido de él. Nuestro defecto ha sido un valioso maestro que nos ha enseñado lo que no debemos hacer y ahora nos alistamos para superarlo y dejarlo atrás.

41 comentarios:

Walter dijo...

Buenas noches compañeros, mi nombre es Walter y admito que mi vida es ingobernable en ciertos aspectos que me producen mucho dolor y vergüenza. A nadie he tratado de fingir lo que no soy, sin embargo las personas se pueden hacer una imagen de mí como un santurrón ya que sólo me conocen por los Dictados y conferencias.
En verdad reconozco que a pesar de tanto tiempo todavía no he podido liberarme completamente de ciertas adicciones. Ocasionalmente la tentación del alcohol es más fuerte que yo y me hace caer en las oscuras gritas de la inconsciencia. La lujuria también representa para mí un problema que no he podido solucionar.
Anoche cedí ante la tentación de embriagarme y eso me llevó a cometer una serie de errores. Sin embargo reconozco que al parecer Dios y los Maestros tienen una paciencia infinita conmigo. Creo que ellos saben hasta que punto debo enlodarme con la conciencia humana para aprender algo que todavía desconozco. No siento crítica ni condenación de parte de ellos, pero es mi ego el que me está condenado en este momento y a veces me siento débil y solo.
Es probable que algunas personas decidan que no van a seguir más este sendero puesto que encuentran a un mensajero de los Maestros demasiado imperfecto. Yo también lo he pensado sin embargo –como dije antes- siento que Dios tiene más misericordia y paciencia de la que yo creía. Yo no estoy atado a que las personas deban seguir esta enseñanza, pero pienso que –por el bien de mi alma- debo ser honesto y mostrarme como soy en este momento. Sé que puedo ser más que esto, pero en este momento esta es la ilusión que está presente.
Reconozco mi debilidad en estos dos aspectos (la lujuria y el alcohol). Aunque el tema del alcohol no es algo crónico o constante, pende sobre mí como la espada de Damocles, esperando las condiciones ideales para descender.
Siento tristeza mientras estoy hablando, pero a la vez siento una profunda paz y un peso menos encima. Me siento más liviano.
Finalmente me inclino ante Dios en ustedes y admito mi impotencia (en este momento) ante estos dos aspectos de mi ego que en realidad no he podido trascender hasta ahora.
Los amo y los bendigo.

Sarah Marie dijo...

Hola Walter y a todos ustedes hermanos. Mi nombre es Sarah.

Así como tu me has dicho, yo te amo, te amo incondicionalmente y ninguno de los problemas que tengas (en este momento) hará que, por lo menos yo, piense mal de ti, te condene o mucho menos, eso jamás mi amigo.
Yo creeo que eres perfecto, que tu precensia es Perfecta porque ella nunca dejó de SER LO QUE ES, así como la mía y la de nuestros demás hermanos.
Yo no he experimentado el alcohol, pero sería extremadamente hipócrita al decir que la lujuria tampoco, la experimento, y lucho contra no caer en ese estado permanentemente, pero mi amigo eso es algo normal, muchos la experimentan, entre ellos yo. ¿Y? Sí, así soy, así somos, y así son muchísimos más, y si nos condenan ¿pues sabes que? allá ellos, que vayan arreglando sus problemas de ego por otra parte, éso no nos va a afectar a nosotros!

Yo reconozco que (aparte de la lujuria como lo he dicho, aha,)mi problema es la soberbia, hiero, humillo, por la apariencia o falta de conocimiento, soy muy explosiva, creeo que si tuviera 30 años, estaría sola, porque es muy difícil convivir conmigo, me enojo grito, y entonces mi imágen de niña linda desaparece! Pobre del hombre con el que me case, hahah.

Otro asunto, yo daría todo por ser bailarina de Ballet, es más, yo envidio a las bailarinas de Ballet, porque ellas son todo lo que yo quisiéra ser, esta es la primera vez que lo digo, pero permítanme descirles hermanos, que para mi ese es un problema tan grande como para ti el alcoholismo Walter, yo no me siento capaz como para ser bailarina, especialmente de Ballet, me condeno a mi misma, y pienso en dedicarme a otras cosas por el hecho de sentirme incapaz, pero yo sé, que si viviera sin cumplir el hecho de ser bailarina, mi vida estaría incompleta, triste e incompleta.

Me entrego a Dios, Él me conoce y me ama, y yo lo amo a el, Yo y Él Somos Uno, y así será siempre!

Un abrazo mi hermano.

Reyna García dijo...

Amado de mi corazón, la finalidad de que este plataforma se iniciara
fué precisamente con la finalidad
de ayudarnos de retroalimentarnos,
de apoyarnos exponer a nuestro ego y es solo el principio, la gran mayoria de los que estamos aqui, somos concientes de que no va aser
fácil, que tropesaremos de ves en cuando y con cada caida nos levantaremos mas fuertes más decididos a convertirnos en MAS de
Dios agradesco que compartas con todos nosotros tus experiencias y a
cambio solo recibiras AMOR y COMPRENSION por que ? porque es lo que hemos recibido aquellos que nos
hemos atrevido a comenzar a desenmascarar el ego como bien dices sin detenernos demasiado tiempo a pensar en el error, ayer es pasado y ya está, hoy es lo unico que tenemos y hoy te digo que eres digno y eres amado de nuestros corazones y hoy seguimos aqui listos para seguir los 12 pasos que nos llevaran a conquistar
la cima de la montaña no te condenes porque Dios en cada uno de nosotros No te Condena, te abrazo con todo mi amor y sostengo el concepto inmaculado para ti y para toda vida.
CON AMOR INCONDICIONAL.

Anónimo dijo...

Walter:

La verdad yo estoy ahora con ustedes es porque se que aca puedo ser lo que ahora soy, y no fingir como tanto tiempo fingi.
Yo tengo muchos niveles de problema con el ego, el que mas me causa problemas de culpa es la parte de la lujuria. Sin ponerle azucar a la verdad, yo he estado con prostitutas, y aunque ya hace 8 meses no estoy con una, siempre es una tentacion; busco en ellas amor, un amor y comprension que aun no entiendo por que, si tengo una esposa que me ama mucho y yo la amo, pues ella ha sido maravillosa conmigo. Tambien he sido infiel, teniendo encuentros casuales en oportunidades, y me engano hasta cierto punto al pensar que no son relaciones permanentes. Es un deseo de estar con muchas mujeres, pero es un deseo de que muchas me amen y yo poder amar a muchas, que esten conmigo porque realmente me aman; no se, es un deseo de amor y comprension de una mujer que se convierte en insaciable. No puedo evitar el ver a una mujer bonita y que se me vengan pensamientos a la mente que lucho por espantar. He venido trabajando en esto, y al menos ya he superado hasta cierto punto cosas como la pornografia y la masturbacion, pero aun tengo que terminar de sacar el clavo que esta en mi conciencia.
Tambien tengo problemas con mi temperamento, soy malgeniado, en busca de una perfeccion que no existe, y me atormento a mi mismo mucho por no ser perfecto. Me atormenta no haber sido un genio, no haber sacado un premio Nobel, no ser un cientifico de renombre, haber hecho un descubrimiento o algo asi por el estilo. Me atormenta saber que no soy perfecto como la imagen que tengo de los santos y las personas que considero mas preparadas, de esos que hablan 8 idiomas, tocan 4 instrumentos musicales, y para rematar son genios cientificos.
Tambien me amarra mucho el dinero, no es el deseo que poseer, sino el miedo de perder.
Esa es la persona que esta aca hablando, pero que en el fondo sabe que a pesar de esto no puede quedarse cruzada de brazos. Al menos he podido aceptar que con mis errores, no puedo dejar de hacer lo que se que debo hacer, y debo ayudar a los demas y empezar a actuar, y es lo que estoy tratando de hacer.
Y la verdad me siento mejor sabiendo que mis errores son los errores de muchos, y me siento mejor sabiendo que puedo dar amor a los ninos que estamos tratando de ayudar a pesar de las manchas en mi conciencia. No tengo que estar totalmente limpio para empezar a dar mi amor, y me alivia saber que ustedes comparten la misma opinion.

QUE DIOS NOS BENDIGA A TODOS, Y QUE NOS DE FUERZA PARA PERSISTIR Y NUNCA DEJAR DE IRRADIAR NUESTRA LUZ A PESAR QUE EL EGO NOS QUIERA DECIR QUE SOMOS TOTALMENTE INDIGNOS DE ELLO.

JUAN SIERRA


JUAN

Anónimo dijo...

Amado Walter, no estas solo, hay muchos más corazones que te aman de lo que te imaginas, hasta hoy no me anime a escribir, estuve aprendiendo y disfrutando de las enseñanzas de de esta comunidad.
Me sentí alegre al saber que hay un mensajero para los que hablamos español. Un mensajero joven que puede atraer a la juventud a las enseñanzas, ayudar a sanar a tantos jóvenes. ¿Porque piensas que algunas personas no seguirían más este sendero? ¿Quienes somos para juzgarte? ¿No dice El Arcángel Miguel cuando ata a un hermano de la oscuridad, Yo no te juzgo, El Señor te Juzga? Es obvio que El Amado Gautama puso esta prueba para ver que tan preparados estamos para una comunidad de Amor, no creo que esta comunidad actúe como los esenios actuaron cuando vieron que Jesús bebía vino.
Walter, esta bien que un mensajero se vea más humano, de lo contrario solemos caer en idolatría, como ha pasado con otros mensajeros.
Walter te amamos tal como eres.

Espero en la próxima, hablar de las miles y miles identidades o mascaras de mi ego. ¿Pensaron que sus egos son grande? Eso es por que no conocen al mío.

Que Dios bendiga a esta comunidad del amor

Emma.

Marina dijo...

Hola queridos amigos,

Yo también paso a reconocer mis debilidades,quiero mencionarles dos de ellas: explosiones fuertes en mi carácter de vez en cuando, en donde reconozco afectar a mi entorno por un arranque de enojo espontáneo; también mi "ansia de perfeccionismo" a la que aun me cuesta bastante darle fin.
Sé que no existe la "perfección humana"...pero mi ego insite con eso...El otro día leí una frase que me impactó porque decía : "la ley sin amor, te esclaviza" y pensé que eso es lo que a veces a mi me sucede. Creo que aplico de manera excesivamente implacable ese deseo de perfeccionismo a mi misma y a los demás. Siento que, a veces me falta amor en ese aspecto. Pero, también me siento alegre porque soy consciente de ésto, porque puedo reconocerlo y tengo las divinas oportunidades para elevarme y liberarme!!
Amado Walter; me uno a las palabras de quienes hicieron sus comentarios. .. Vos tenés esos puntos débiles, nosotros tenemos otros!! Yo me siento Feliz porque veo que la hipocresía se va desarmando en esta ERA!!!!!!!!! Tenemos nuestra parte humana y cada uno tiene que trabajar en sus debilidades para sanar y elevarse. Simplemente te quiero decir: ¡¡¡¡GRACIAS POR ESTO, gracias por mostrarte realmente y porque al mostrarte así todos nos elevamos ya que nuestros propios egos van PERDIENDO LA NECESIDAD DE IDOLATRAR!!!! GRACIAS DE VERDAD TE LO DIGO.Tu mision sagrada es ser ESTE mensajero. Podes tener muchas debilidades pero tu mision esta por encima de todo eso, como la de cada uno de nosotros. Cuando era chica conocí a un sacerdote que tenía muchos problemas con el alcohol,cigarrillo y mujeres, pero cuando él subía al altar, se transformaba, todos íbamos a la iglesia para escuchar sus sermones divinamente inspirados, era maravillosa la palabra que él entregaba y era clarisimno que el Esíritu Santo estaba sobre él. Sin embargo todos eramos conscientes de "sus debilidades"... Pero todos estabamos alli para escuchar Su Palabra. ..........

Lina M. dijo...

Buenas tardes, gracias a Dios por ustedes y por quizás enfrentarme a mis egos por primera vez, al frente de todos. Al igual, que todos poseo muchos egos, son entidades que quizás yo misma no veo con claridad pero que otros si ven en mí y otros tantos que no desearía dejar ver, pero que sólo demuestran cuán hacia lo externo me he dado y me he aferrado, y cuánto de ello ha moldeado mi vida en actitudes y hábitos no muy elevados y que por el contrario me crean inseguridad y desmerecimiento anta mi misma. Son defectos que de una u otra forma se encuentran presentes en todos en diferentes grados y sutilmente nos roban la vitalidad y la luz que somos y que sabemos es real y bella, ya que es nuestro Propio Dios interior. Antes de hacer mi autoanálisis, os mandó un saludo especial a todos y a Walter, es importante hacer esto y sabemos que hemos sido humanos y es de humanos errar, el camino nos conduce a hacer una limpieza de la cual estaremos todos muy agradecidos y espero felices. Gracias.
En mí autoanálisis casi no quedo bien parada, pero comenzaré por mi adicción al cigarrillo, que ya es bastante denigrante para mí el vivir así, he intentado soltarlo varias veces, a veces con éxito pero por pocos días, así que ello me genera egos como la ira, la desesperación, la culpabilidad, el orgullo y lo que es aún peor la indiferencia ante el daño que me causa a mí misma y a otros, privándome de mi auténtica libertad y violéntando la libertad de los demás, a no tener un aire libre y sin ir más lejos, el daño que le creo a la naturaleza. Estoy esclavizada por esté vicio y siento verguenza de saberme tan débil ante esté hábito, creo que de verdad me estoy cuestionando el dejarlo al escribir lo que realmente pienso de él. Y es que viéndolo así, creo que mi mayor ego es el egoísmo y como ya escribí la indiferencia ramplante tan sólo por poder fumarme un cigarrillo, que es en todo sentido muy negligente hacia mi propia luz y capacidad de amar. Espero estos doce pasos me ayuden muchísimo a soltarlo. Os agradezco de antemano todo el bien posible que alcance con esto. gracias, de nuevo.
Continúo, con mi autoanálisis. Tengo una alta tendencia a la dispersión lo que me lleva a ser muy amiga de la pereza y a dejar de lado cosas importantes descuidándolas casi a veces por días. Es decir, fácilmente abandono y me abandono en lo que debería ser mi crecimiento, por ello sufro mucho y aunque trato de disciplinarme una y otra vez, para encauzarme, me gana el desencanto, este ego lo fuí adquiriendo al ver que no encontraba eco en los demás para producir cambios en ellos, y el resultado ha sido grave, si entendéis que está no era la actitud de mi juventud ya que siempre estaba dispuesta y animada a actuar y a cooperar, pero poco a poco me dejé esclavizar por el ego del desencanto. Tengo que transformarlo de nuevo en encanto hacia mi misma y hacia todo para adquirir el hábito de lo bello y de lo noble, en todo, no importa lo que esto sea.
A veces me siento tan responsable por lo que sé espiritualmente que siento envidia de aquellos que viven sus vidas tan ajenos a estos conocimientos y andan felices de la vida...,viviendo a su antojo, claro, se que les espera un largo camino al igual que a mí, pero, pienso si no era mejor no haber sabido todo cuánto sé, puesto que me causa más angustia de la que normalmente debería de experimentar al grado de que he deseado no una sino varias veces el ya no existir aquí en este plano...,a veces estoy cansada y este ego lo podría llamar escapismo...,quizás por ello no suelto del todo el hábito de fumar, es como una manera de escaparme de todo.
Discúlpadme, lo largo que está mi confesión, creo no me alcanzará un sólo día para dejaros mis egos...,fatal.
En fin, he codiciado, he sido celosa, tengo un ego de lujuria muy particular...,no hay psicólogo, que de con esté...,sé que deseo tener sexo, pero no lo he experimentado...,y ese ego se llama temor. Increíble le tengo temor a los hombres...,debe ser de vidas anteriores y sabrá sólo Dios que hice para venir tan prevenida a está vida...,hmmmmmm, ni idea. Pero, enamorarme es todo un caos y conflicto..,¿El amor dónde está? No lo sé...,os dejó y más tarde complementó mis egos...,gracias.

Hugo dijo...

Hola,

Me alegra mucho saber que hemos encontrado un lugar donde podemos exponer por fin nuestro ego y nuestra máscara humana, a la cual a menudo nos aferramos tanto.

Yo por mi parte he tenido muchas luchas con mi increible ambición. Siempre he querido ser y tener más que los demás. He deseado demostrarle al mundo que no soy menos y eso me llevó a construir una imagen de ser humano perfecto y a lograr cierto exito en el mundo. Pero a pesar de que mi ser interno me decía que debía superar eso, fui aplazando la prueba hasta el momento que el karma descendió y terminé recluido en una cárcel, en la cual pude entender que esa imágen sintética que había creado en mi vida no era más que una distracción costosa, y entendí también que esa ambición era algo que debía superar. Hoy en día estoy aun trabajando en trascender esa máscara.

También reconozco mi lucha contra el deseo de aprobación, el deseo que las personas me amen, me aprueben y hablen bien de mi. Esto llegó a convertirse en una fuerte adicción que me daba seguridad externa. Internamente sentía que si los demás me aprobaban Dios tenía que aprobarme también. He venido trabajando este aspecto desde hace un par de años pero reconozco que aún no es un tema superado. Me cuesta mucho hablar del tema pero sé que el primer paso es reconocer que existe a fin de superarlo.

He estado estudiando a fondo el tema de la dualidad y solamente hasta ayer los Maestros me hicieron caer en cuenta de cuan sumergido estaba en un aspecto de esta consciencia. Me mostraron que en mi aun es fuerte la crítica, la condenación y el juicio. Particularmente veo que he desarrollado cierto rencor y rabia hacía aquellas personas que considero no hacen la voluntad de Dios, a pesar de que están en capacidad de hacerlo. Descubrí que esta ira contenida es muy grande y no solo me ha limitado mucho, sino que también me ha alejado de muchas personas, hasta el punto de ser alguien que ha optado por la soledad. Pero esta ha sido una soledad basada en el orgullo. Hoy reconozco que debo dejar atrás esta condenación de otros, entendiendo que no es mi problema que otros cambien o no, lo que a mi me corresponde es sacar la viga en mi propio ojo.

Hay muchas otras cosas que reconozco y contra las cuales lucho por ejemplo la lujuria y a veces la pereza. Pero hoy con lo que más lucho es con lo primero que mencioné.

Gracias a todos por la comprensión y el apoyo. Hoy leí una frase que me pareció maravillosa y apropiada para esto que estamos viviendo. Decía la Madre María que los que los Maestros que han ascendido lo hicieron NO porque jamas hubieran cometido errores. Ellos ascendieron porque a pesar de cometer errores, tuvieron la valentía de reconocerlos, trabajarlos y elevarse por encima de ellos.

Hugo.

Leonardo Rodriguez dijo...

Amado Walter y Amados hermanos que dirigen su atención en el santo deseo de consumir al impostor, ese verdugo que placidos atendemos, honramos y asistimos con veneración y obediencia.
Frente a lo que expones tú Walter, Sarah María, Reyna, Juan, Marina, Lina, en este glorioso albergue de sinceridad por la impotencia momentánea y repetitiva de tener control sobre la lujuria, el alcohol, la ira, la envidia, la adicción al cigarrillo, la dilación y la desconfianza a entregar amor, reconocerlo nos muestra lo inmensamente lucidos y despiertos que somos.
No puedo sino sentir amor por quienes con las garras de la verdad inician el destrozo justo de una mentira longeva, anciana, decrépita, pero vital, supremamente enérgica, que no cesa de alimentarse profusa por nuestras propias obsesiones y compulsiones. Valentía, gallardía, heroísmo, son las palabras que llegan a mi mente, cuando unos pocos, en medio de la selva de la hipocresía inician la poda necesaria para el retoño de lo puro.
Pues, bien, el producido de ideas fijas e impulsos irresistibles vacios, hacen parte de mi existencia y quiero confesarles mi montaña de rebeldía para servir a Dios. La inacción, la postergación, la dilación para llevar a cabo tareas para servir al Todo, son pautas recurrentes, veo pasar el tiempo, el Rio de la Vida frente a mí, horas, días, semanas, años.
Los Maestros hablan de mil maneras, instruyen en el Eterico, contactan a través de personas. Talentos de vidas, aglutinación de experiencias valorables para impulsar el arrojo divino en otros, conciencias esperando en sus oídos el susurro del despertar, salones de instrucción sin uso, rosarios impresos envejeciendo quietos en un cajón, niños sufriendo la desidia de sus mayores. Amados, y el Cielo silencioso, paciente y con fluyente amor esperando sin maldición cuando yo defina la acción. Ese grifo abierto de luz sin buen uso, me hace reflexionar. Y lo entrego a la Comunidad. Gracias hermanos por leer mi confesión. Leonardo.

Reyna García dijo...

AMADOS HERMANOS LOS AMO, LOS AMO
CON TODO MI CORAZON,BENDITOS SEAN
TODOS USTEDES Y AQUELLOS SE UNIRAN
A ESTA PLATAFORMA BENDITOS NUESTROS Y NUESTRAS MAESTRAS POR ESTA ENORME OPORTUNIDAD DE SANAR POR LO QUE HOY EN ESTE MOMENTO ME
COMPROMETO CON USTEDES DE ESTA FORMA.

YO REYNA GARCIA. DESEO PERTENECER A
ESTA COMUNIDAD PARA SANAR Y SER
SANADA POR MEDIO DEL AMOR.
HUMILDEMENTE Y DE CORAZON, ME COMPROMETO ANTE DIOS Y ANTE CADA
UNO DE USTEDES A TOMAR LOS VOTOS DE
RESPETO,HONOR,AMOR Y ACEPTACION Y
HONESTIDAD. DECLARO QUE HE ESTUDIADO ESTOS VOTOS, SOY CONCIENTE DE LO QUE IMPLICAN Y LOS
PRACTICARE JUICIOSAMENTE CADA DIA.
BENDITOS SEAN.

Anónimo dijo...

amadisimos yo soy carlos y como ustedes lo han hecho, tambien comparto con vosotros mis falencias y dolencias que como humano; no soy perfecto. y esa es la razon de estar en este hermoso planeta junto con ustedes mis hermanos para aprender y elevar conciencia y poder ser UNO en el corazon del universo y en el corazon de cada uno de vosotros.
me ha costado mucho el trabajo psicologico pero gracias a las peticiones hechas a los Maestros, Ellos a travez de los sueños me van mostrando mis falencias y es asi como se han descubiertos defectos que tal vez ni siquiera sabia que existian o tal vez no recordaba, como es la Inpaciencia y el perfecionismo en lo que hago y lo que otros hacen sin haber podido entender que en la paz y la tranquilidad es que somos atendidos y guiados por las fuerzas de la luz. de gual manera tambien el odio y rencor hacia alguna personas que en algun momento me hicieron daño especialmente algunos familiares quien siendo yo niño aum, me maltrataron y humillaron por no poder controlar su ira y enojo, hoy dia tengo dos hijos adolescentes a los cuales les he tratato como me hubiera gustado que me trataran a mi en esa epoca de mi niñez, pero he aceptado eso en mi corazon y estoy en el proceso del perdon entendiendo que estas persona fueron para mi Maestros que me enseñaron a cultivar la paciencia y la humildad que era lo que mi alma depronto necesitaba.
tambien expongo ante ustedes uno de mis mayores defectos en mi el cual me ha hecho sentirme en muchos momentos culpable y en otras ocaciones he permitido que me aleje de mi presencia avergonzado por mi falta. me gustan las mujeres y las amo pero tambien siento una atracion muy grande por el sexo masculino, aunque no soy totalmente adicto o compulsivo en ello pero es un defecto que tengo y lo expongo aqui en la shanga del Buda, ante la llama del amor y comprension de todos ustedes que participan de esta comunidad del amor, ya lo he expuesto en ocaciones anteriores pero como es bien sabido tengo que seguirlo contando, descubrirlo para que noo se esconda y la luz infinita del Buda queme esta escoria que envenena mi alma y me detiene el proceso de ascencion en la luz, recuerdo que tenia unos siete años cuando me vi atraido por un muchaho de mi edad, y despues en la primaria me senti atraido hacia otro compañero de clases pero atravez de mi guia espiritual siempre estuve alejado de esos malos pensamientos hasta ya entrando en edad adulta que me decidi de pasar del pensamiento pecaminoso a la obra y en algunas ocasiones sin querer hacerlo la fuerza era mas poderosa y me impulsaba ha cometer ese delito y estando en ese proceso, en ese mismo instante de estar en la cama
profando mi templo que le pedia al Señor el Cristo que me ayudara ha salir y entender esta situacion, que no queria pero algo me impulsaba ha hacerlo y ha.. amargura infinita por que cuando tu quieres cambiar y pides el cambio el ego se vuelve mas fuerte y las pruebas te llegan mas rapido por que ¿como es que quieres cambiar sin las pruebas?, ya que estas son la maestras que te va enseñar y guiar por el sendero del entendimiento y el perdon y si no se comprende asi entonces vuelves y caes y eso me ocurrio muchas veces y aun me sigue ocurriendo, y si el deseo llega y no hay con quien entonces me desahogaba con la masturbacion sintiendome mas bajo sin poder elevar mi mirada al creador. peo hoy comprendo que no importa lo que haga o haya hecho los maestros me aman y me permitiran mas oportunidades para continuar y seguir adelante.
los amo y les pido vuestro amor y comprencion Carlos Cardenas

Marina dijo...

Carlos, simplemente quiero decirte que te envío muchooooo amooorrr. Gracias por compartir todo lo que te está sucediendo.Seguramente Dios y los Maestros te están ayudando mucho.
Eres un ser lleno de ternura, lo puedo sentir en cad una de tus palabras. Que María te guíe en cada situación que atraviesas y te envuelva en Su Manto. Marina

Walter-Jesús dijo...

Amado Carlos, te amo y te acepto tal como eres. Creo que lo que tú llamas un “delito” en realidad es una situación mucho más común de lo que crees. Solo que pocas personas valientes como tú se atreven a exponerlo ante Dios y nosotros tus hermanos. Lo que yo si sé, porque Jesús lo dijo a través de Kim, es que muchos Maestros Ascendidos tuvieron problemas de homosexualidad en su ultima encarnación porque le pidieron a Dios antes de encarnar que todo desequilibrio interno se manifestara plenamente para poder verlo y trascenderlo. Tu eres un alma muy hermosa y Jesús el Cristo te dice en este momento:

“Amado, la hora ha llegado de que asciendas al cielo. Mi amor incondicional te recibe y te halona hacia las alturas celestiales de nuestro Padre. Pide guía (Divina y humana) para sanarte puesto esto que te atormenta es algo que pediste para poder trascenderlo y alcanzar la integridad en Dios. Viniste a hacer tu ascensión en esta vida, te espero al lado de mi amada Magda para darte la bienvenida. Pero depende de que seas decidido en buscar las herramientas psicológicas que hay en el mundo para lograr tu integridad.
Te amo y te acepto como eres,
Jesús

guadalupe dijo...

Hermanos:me uno a está gran oportunidad que nuestros hermanos mayores nos estan proporcionando, al leer los comentarios de todos Uds. te viene de repente la necesidad de arrancarte la máscara o mascaras que nos hemos ido poniendo a través de toda nuestra corriente de vida. y al aceptar ante todos Uds. que necesitamos ayuda para trascender estas limitaciones,ya estamos dando el paso para ello.- yo en lo personal uno de mis mayores defectos (ahorita nomas voy hablar de este porque son muchos) es andar siempre apurada, al grado que a veces cuando voy manejando hago un alto y me pregunto ¿Que apuro tengo? he tratado de superarlo de mil maneras pero vuelvo a recaer, he sacado por conclusión que es una manera de huir, estoy meditando para tratar de trascenderlo ¿me ayudan?. GRACIAS.-GUADALUPE CONTRERAS CASTRO

Walter dijo...

Bueno, ahora me animo a hablar un poco más. Quiero que sepan que fui un adicto crónico al alcohol y a las drogas (marihuana u perico). Literalmente me devoraba el dinero que conseguía en estas cosas, muchas veces me encontré tirado en un andén poseído por la borrachera y la adicción. En esa época yo era policía (2004). Tenía también una fuerte adicción por tener sexo con prostitutas, y de vez en cuando prostitutos. Realmente me encontraba destrozado. Fumaba como un loco y mi vida era un desastre absoluto. Hacia cualquier clase de delitos para poder conseguir dinero, hice daño a muchas personas, especialmente las novias que tuve en aquella época a quienes pido perdón sincero.
En 2005 vino Kim y Lorraine a Colombia y les conté mi situación. Jesús me dijo –a través de Kim- que eso era parte de la conciencia colectiva que había elegido llevar para trascenderla y dar un ejemplo a la juventud del mundo. Sin embargo aquí estoy y todavía me falta una porción de esa conciencia que no he podido trascender. Como dije al principio, en ocasiones siento deseos imperiosos de beber y suelo ceder ante ellos. También sigo teniendo atracción por prostitutas, aunque hace meses que no cedo a este impulso, sé que no he trascendido el estado de conciencia que me impulsa a ello por lo tanto todavía puedo caer en cualquier momento.
Bueno, los amo mucho y los comprendo porque cada cosa que cuentan es apenas un pedacito de lo que yo he vivido. Y sin embargo siento el amor sincero de Dios hacia mí a pesar de mis defectos actuales. Ese mismo amor incondicional fluye ante ustedes, no bloqueen ese amor con su condenación y juicio. Ahora comprendo realmente lo que es el amor incondicional de Dios, es un amor que te dice: “Te amo como eres, pero quiero que mejores”.
Lo amo incondicionalmente a todos, esta comunidad es el mejor regalo que ha conocido en mi vida. Si no fuera mensajero soltaría muchas cosas más que tengo guardadas pero apenas estoy cogiendo confianza en la Comunidad.
Los amo y los bendigo, un abrazo muy, muy fuerte a todas y a todos.

Anónimo dijo...

Hola a todos mis amados hermanitos y hermanitas.

Recien ahora me atrevo a escribir luego de ver lo hermosa que es esta oportunidad de exponer nuestros egos.

Para empezar dire que desde muy pequeño he estudiado enseñanzas espirutuales, lo que me a llevado a desarrollar mucho orgullo espiritual. Muchas veces me e sentido la persona más evolucionada de todo el planeta! que cosa mas absurda...
tambien debo admitir que siempre me gusta tener la razón en lo que digo y que cuando alguien me lleva la contra me frustro enormemente. Pero esto es algo que se que debo dejar por eso ahora lo entrego a la llama de la comunidad para que sea disuelto.

Quiero decir tambien que muchas veces trato de mostrarme como alguien seguro y perfecto. Muchas veces me he tragado el llanto porque me aterra que las personas me vean como alguien debil.

Tambien debo decir que muchas veces me he sentido muy solo quiero que la gente me ame y simulo ser alguien que en verdad no soy.
Muchas veces me he propuesto hacer los rosarios, la meditaciones y servir a Dios pero debo admitir que la flojera me gana, aun no he tracendido ese aspecto del ego de sentirse comodo con mi situacion actual y no querer cambiar.

Bueno, eso es todo por ahora, espero no haberlos echo perder su sagrado tiempo

Me despido diciendo que los AMO Incondicionalmente y agradezco a DIOS y a los Maestros por esta maravillosa oportunidad

Christian Bravo S.

Anónimo dijo...

amadisimos de mi corazon, Walter, Jesus el Cristo, Marina, Guadalupe, Christan os amo y acepto tal y como son y mucho mas que eso. Gracia tambien por aceptarme como soy para continuar con amor incondicional en busca de mi realidad espiritual en este mundo de la forma.
Gracias Carlos Cardenas

Francisco Javier dijo...

Solo puedo estar agradecido por esta tremenda oportunidad de desenmascarar el ego para poder dejar brillar el verdadero Ser que le sonríe a cada uno de los que se atreven a desenmascararse ante la comunidad. De antemano doy gracias por el Amor que se siente desde cada uno de ustedes en esta llama del Sangha. Quiero mostrar de mi mismo el orgullo espiritual que me ha acompañado por años creyendo que soy el mas santo por haber leído algunos libros y algunos dictados de los maestros, y por haber practicado algunos rituales, hasta ahora he caminado por el sendero externo sin darme cuenta plena de la falta de profundidad en mis rituales, siento a mi ego retorcerse y me dice que esto no es verdad, pero asi hace que me convenza aun mas de que su mentira es lo que me hace experimentar ese orgullo con el que tengo que luchar cada dia. Pero no solamente esta mascara oculta mi verdadero ser, también la máscara de la lujuria que me hace buscar en la pornografía ese no seque que no puede ser encontrado por fuera de la unión con Dios, pero que indefectiblemente desemboca en la masturbación, a pesar de llevar mucho tiempo luchando contra esta tortura, y por fin llevar unos meses sosteniéndome en la victoria, ayer volvi a caer, solo le pido a la Madre Divina que me ayude a guardar su luz como es debido. La dilación es otra mascara con la que lucho actualmente, porque de alguna manera me las invento para posponer y posponer algunos de los trabajos que debo hacer. Tal vez estas no parezcan cargas muy pesadas pero cada uno lleva la cruz que es capaz de cargar. De nuevo doy Gracias a Dios por poder expresar todo esto en esta comunidad. Tambien les envio amor y aceptación a todos.

Lina M. dijo...

Queridos, a veces caen en tus manos escritos que son Providencia Divina sin ninguna duda. Ayer, no pude dormir casi y no por el listado aún incompleto de mis egos sino por otro asunto que es el reflejo de uno de ellos. Pero el escrito habla de elegir, de elegir la perfección aún cuando lo que expresamos hacia afuera no lo sea o no se vea de está forma, habla de elegir la perfección interna sin importar lo que hayamos elegido previo acuerdo a está nuestra última vida cómo seres humanos en camino de hallar nuestra divinidad...,ese es el estado real de nuestro concepto inmaculado y de nuestra Inocencia Divina, tan sólo quería recordaros que estás ilusiones son sólo aparentes y no reales, que tengáis un bello día...,Lina.

tamara dijo...

hermanos de mi corazon.
me da mucho miedo escribirles porque se que personas que me conocen seguro van a leer esta pagina,pero no espero que me acepten despues de lo que escriba.tengo mucho ego,es un parasito mio,y aunque me duele que me consume, me come,es como si me gustara.me come la ansiedad y el miedo.y me afecta mucho mi estomago e intestinos.a la mañana hago el rosario de madre Maria,pero tengo tanta ansiedad que los cuento,si, los cuento,y mi ego basura me hace creer que por rezar un rosario dios me va a ayudar.tengo mucho orgullo,a veces me lo trago y trato de ser humilde,pero a veces no puedo. no estoy en el camino interno,esa es la verdad.realmente no soy una buena persona porque si lo fuera, estaria en paz.me como las uñas,desde hace mucho.me encorvo la espalda casi sin darme cuenta,y tengo escoliosis.y uso esa excusa para no meditar.por el miedo.aunque los de mi casa piensan que estoy bien,y casi nunca salgo a la calle.
como cualquier cosa por ansiedad,miro la tele,y me gusta el reggaeton y la salsa.se que esa musica hace mal,pero la escucho igual,a veces.
muchas personas me dicen que soy una persona buena,pero yo se que no.incluso me visto con ropas hindues para hacerme la yogui.y me maquillo para parecer linda.,es muy vergonzoso.no lo digo para dar lastima.
tengo lujuria,y trato de no usarla,pero cuando duermo y sueño me doy cuenta de mi lujuria.a veces caigo en la masturbacion.
tengo mucha ira y no la saco por ningun lado.
me da mucho miedo hablar con otros,relacionarme,no tengo amigos,y a la vista soy muy rechazable.y como no me gusta hacerme la simpatica,la buena,parezco una antipatica.
lloro mucho,y cuando estoy en publico me da miedo a que se rian,por eso no lloro en publico.para que no digan que soy una enferma mental,lo cual es verdad.hubo veces en que insulte a los maestros,me enoje y les dije que eran unos egoistas por no quedarse encarnados,para que los pueda abrazar, y porque no puedo meditar.porque me siento sola,de verdad,no tengo amigos,y como soy muy insegura me da miedo buscar trabajo porque tal vez no me acepten.no puedo estar en un lugar donde digan una sola palabra que me hiera por la espalda,porque no puedo soportar el dolor dela falsedad,prefiero encerrarme en mi pieza,comer como un chancho,y llorar.aunque a veces me rio porque soy muy cambiante.mi orgullo m hace sentir que porque soy "joven" tengo una vida que vivir,que no me preocupe,que despues lo hago,y asi muero de a poquito.
quiero decirles a ustedes y a jesus y a buda que me siento un fracaso,que no creo que pueda cumplir mi tarea en esta vida,que la depresion que tengo es mucha.no se como sigue mi vida.me duele vivir asi, sin dar amor,siendo una miserable,que solo come y duerme.
los amo mucho,asi como son,
gracias por escucharme.
tamara

Walter dijo...

Guadalupe, Christian, Francisco, Lina y Tamara. Les envio un fuerte abarzo porque les amo y les acepto tal como son.

Anónimo dijo...

Tamara:

Desde la perspectiva de alguien que ha experimentado depresion profunda, y que aun esta en proceso de salir adelante, te digo que estas dando el primer gran paso para salir de tu depresion. Te envio mucho amor, y desahogate cuanto puedas con nosotros, pues sabemos las miserias del ego y su circulo vicioso de autocondenacion.

JUAN SIERRA

miltonfp dijo...

Hola a todos, quiero mandarles un gran abrazo y desirles que los amo y los acepto tal como son, pues realmente, no somo lo que los egos nos quieren hacer creer si no lo que realmente somo, una extencion de Dios en la tierra.
cada uno de nosostros experimente diferentes aspectos del ego, y cada persona que nos cruzamos en la calle, la casa el trabajo. tambien tiene su ego, defectos y grandes secretos y mascaras. la diferencia es que nosotros estamos dispuestos a exponerlos a reconocerlos como nuestros defectos los aspectos del ego que no nos pertenecen, que nos sonparte nuestra oroginalmente pero que estan hay porque lo emos creado y mantenido por mucho tiempo, pero ahora no los queremos mas y estamos distuestos a arrojarlos a la llama de la camunidad para ser consumidos.
debo confesar algo y es que no pense que lo de la comunidad funcionara tan bien en el tema de la curacion, la verdad no sabia bien como funcionaba, pero quise esponer mi ego de la lujuria y la adiccion a la pornografia en este blog ase unos dias porque creia que las personas no estaban exponiendo su ego de una forma directa si no muy por los laditos y pense que no estaba bien, que debia de ser directo y ala cabeza con el ego. por eso lo expuse de una forma frontal, luego Hablando con walter comprendi que a veses para exponer algunos aspectos del ego se necesita ir dando pasos y por eso primero algunas veses se expone de forma leve y luego si se toma la decision de exponerlo de forma frontal y desidida.
hoy les cuento que desde que expuse mi ego de la pornografia siento que yo lo veo desde una perspectiva diferente y creo que se tema ya esta bastante superado, con el de la lujuria si... hay bamos.

tambien queria decirles que me identifico mucho con hugo en el tema de querer tener la haceptacion de todo el mundo y que todos hablen bien de uno, siempre e querido que me vean como el sabio del paseo, esto creo que es otro aspecto de mi ego que debo trabajar.

hoy al leer lo que muchos de ustedes esponen no pude dejar de sentir el gran amor y sinceridad en sus corazones, mis hojos se llenaron de lagrimas y mi alma se cintio en la shanga del Buda.

una brazo incondicional para todos,

Milton

Leonardo Rodriguez dijo...

Amadísima hermana Tamara, bienvenida a la Comunidad del Amor Incondicional, te amo con todo mi corazón y te admiro profundamente por tu valiente postura, has dado un paso trascendental donde has decidido iniciar el desalojo de un tormento, que ya, de hecho, te está dando un descanso. La auto condenación es un elemento destructor, ese auto desprecio tiene un peso grande en tu valoración, en tu sentir, en tu pensar. Puedes Amada describir tu situación, como lo has hecho, pero reconociendo lo que verdaderamente Eres, El Yo Soy, ese magnifico Sol que nadie lo puede esconder por su verdadera magnificencia. Eres Dios escondida en un estuche, en una envoltura que has fabricado al permitir que el ego te invadiera y tomara control sobre ti.
Eso no importa porque tus amigos ahora, son los guerreros, si guerreros del Espíritu, dispuestos, quien permanentemente te apoyarán sin condiciones y te darán herramientas, recursos poderosos para vencer tus falsas creencias. Tú jamás has estado sola, siempre tu Ser Superior ha estado pendiente de ti, o acaso crees que descubrir este maravilloso sitio fue potestad del ego, nunca lo permitiría. Adelante , adelante, los ojos del Concepto Inmaculado en mí y en todos en este blog sólo ven belleza en ti. Reverenciando al Dios que vive dentro de tu corazón y cada una de tus células. Con Amor. Leonardo Rodríguez

DURGA dijo...

HOLA MUCHAHCOS FELICIATACIONES. POR ESTOS BLOGGS ES UNA GRAN IDEA. YA VERAN USTEDES CUANTOS

AMIGOS MAS VAMOS A CONSEGUIR.....QUE BUENO PUES MUCHA GENTE ES MEJOR ESCRIBIENDO QUE HABLANDO

EN PUBLICO...........ENTRE ESAS YO, HOY SOLO QUIERO HACERLES UNA SUGERENCIA DEBEMOS ESTUDIAR MAS LAS

ENSENANZAS DEL MAESTRO JESUS SOBRE EL EGO NO SE SI ESTOY EQUIVOCADA. PERO VEO MUCHAS CONFUSIONES

POR EJEMPLO EN LA SPICOLOGIA MODERNA SE HA COMPROBADO QUE UN NINO HUMILLADO, POR EJEMPLO POR SU PROFESOR

DE MATEMATICAS POR NO ACEPATAR ESTA MATERIA VA A CRECER CON ESTE RESENTIMIENTO Y CUANDO SEA ADULTO NO SE DESENVOLVERA FACIL EN

ALGUNAS SITUACIONES. QUE TIENE QUE VEL EL EGO AQUI.......UNA COMPANERA DICE: SIN MI EGO NO PODRIA DEFENDERME

EN MI EMPLEO Y YA ESTARIA EN LA CALLE....OTRA ME HA DICJHO ES MI EGO EL QUE ME RECUERDA CUEANTOS LIBROS HE

LEIDDO Y QUIEN ERA EL AUTOR. BUENO ETCETERA, ECCETERA SON DIFERENTES OPINIONES Y LA MIA PUES ES LA DE ARRIBA

EN EL SEMINARIO DONDE SE HABLO DE ESTO EN SANTA AGUEDA QUEDO CLARO QUE EL EGO ES UNA CREACION QUE HICIMOS

CUANDO NOS SEPARAMOS DE LA ESENCIA.....ENTONCES QUE HACE EL EGO EN CASO DE TRAUMAS DE LA INFANCIA? AQUI

NO SE NECESITA EN UN BUEN SPICOLOGO?........BUENO CHICOS USTEDES QUE SON MAS ESTUDIOSOS QUE YO ESPERO COMPRENDAN CON ESTA HUMILDE NOTA QUE ES LO QUE QUIERO PREGUNTAR NO SIRVO PARA HABLAR CON PALABRAS REBUSCADAS ESTE ES MI LENGUAJE.......LOS RUCUERDO CON MUCHO CARINO......CHAOOOO YO SOY DURGA ANTES SUSANA.........

Jairo De Jesus Bermudez dijo...

AMADO WALTER Y AMADOS HERMANOS que os habeis decidido a soltaros de los Grilletes del Ego,os AMO Y LOS ACEPTO tal y como son;cuanta ALEGRIA experimenta mi ALMA al encontraros de nuevo en esta BENDITA TRASCENDENCIA,que nuestros AMADOS ¡ALFA-OMEGA!nos derraman a travez de las AMADAS HUESTES ASCENDIDAS,proporcionandonos su Guia para SER el MAS,RECONOCIENDONOS DENTRO DE LA ESFERA DE LA UNIDAD.Felicitaciones.

Luis dijo...

Buenas tardes a todos,yo soy Luis quiero contarles que en mi juventud me masturbaba mucho, ahora ya soy un hombre casado y de vez en cuando todavía lo hago, la lujuria ha persistido todavia en mí, aunque siempre le he sido fiel a mi esposa he tenido deseos de tener relaciones con otras mujeres. Cuando me masturbo ya cuando he terminado me siento culpable y me siento indigno de mirar directamente a los ojos de las imágenes del Maestro Jesus o de la Madre María y digo esta va a ser la ultima vez, pero semanas después vuelvo a caer en lo mismo.Gracias por leer mi comentario, yo no juzgo a ninguno de ustedes, pues quien soy yo para juzgarlos? Los amo a todos y que Dios y los Maestros nos den fuerzas para ir eliminando nuestro ego. Gracias.

Walter dijo...

Hola Luis, te amo y te acepto tal como eres. Te abrazo fuertemente en la Luz del Cristo. Susana, creo que tu comentario no encaja bien en este ejercicio que estamos haciendo. La idea del blog es exponer el ego. Para hacer análisis teóricos te recomiendo mejor el blog elsenderointerno.blogspot.com eres bienvenida a exponer cuando quieras, te invito de forma amorosa a que utilices esta plataforma para exponer y sanar aquello que debe ser sanado.
Un abrazo.

Hugo dijo...

Hola Luis,

Te amo y te acepto tal como eres. Veo tus luchas con tu sexualidad, y tu deseo de superar la masturbación y quiero que sientas que esa lucha no es solo tuya sino que muchos, y yo me incluyo, la compartimos.

Yo particularmente he vivido ese sentido de indignidad, pero ultimamente he aprendido a que eso es algo que debo trascender. Los errores son parte de nuestro trajinar en la Tierra y con Dios seremos capaces de trascender esa situación.

Te envío mis bendiciones, mi apoyo y te agradezco por tener la franqueza y sinceridad para exponerlo, de forma que otros podamos vernos reflejados en eso y que logremos encontrar la fuerza divina para superarlo.

Hugo.

Anónimo dijo...

hermanos de mi corazon. los amo mucho, con todo mi corazon,y quiero decirte leonardo, gracias por tus palabras, me llegan muy profundo.en otro momento sigo contandoles de mi basura interna, mi ego. ustedes son mis hermanos de verdad.
tamara

tamara dijo...

bueno,mis hermanos,hoy quiero decirles que puede ser muy vergonzoso la masturbacion,y mas en una "mujer" ,porque se supone que debe ser femenina y todas esas estupideces.ser femenino para mi es ser dulce por dentro.me da mucha bronca que nos hayamos acostumbrado a tenernos verguenza.y me siento muy atada a eso.asi que los entiendo con todo mi corazon la culpa que se siente;las veces que me paso eso se siente uno indigno de dios.aunque he cambiado un poco y ya no desisto tanto, me ocurre solo en los sueños.y uno siempre tiene la tentacion,un pensamiento que uno le dedique destruye todo lo que trate de superar.asi que estoy con ustedes en este tema,y les envio mucho amor,para que nos curemos.me deja un poco mas tranquila decir un poco lo de mi ego.
mi situacion no es grave,pero desde que le pido a madre Maria y Rafael,y trato de ser ayudada mi ansiedad me come mucho mas, y me agarra muchas veces un panico a hacerme daño.incluso me agarre del pelo yo misma porque se me cae mucho y dije bueno ya que se me cae me lo arranco yo.una estupidez total.me recomendaron que salga a correr y que haga un deporte,hockey,antes lo hacia,y engorde mucho por dejarlo.pero ahora no me gusta competir,no es una excusa.pero mi miedo es estar en un equipo,porque uno tiene que ser amigo de sus compañeros y no me gusta hacerme la que hablo,para que.siempre hay un veneno en nuestras bocas dispuesto a salir,yo no quiero decir basura de los demas porque es gratis.prefiero salir a correr,pero me da mucho miedo,no me gusta cruzarme personas conocidas,pero bueno, me tengo que acostumbrar.
a veces me agarra un panico y trabo las puertas de mi casa con calzado o cosas asi,por si entran ladrones.por ahi estoy empezando a curar no estoy segura.
otra cosa menos importante es que mi tarea de la vida es ser maestra jardinera,peroa mi no me gusta nada,no creo que pueda servir" a dios tatando de hacerme la feliz en un jardin,aunque siento algo especial por los chicos porque son muy tiernos y angeles,pero no me gusta.
bueno, quiero darles todo mi amor y apoyo a ustedes,todos,y que a pesar de las caida que puedan haber,lo que hacen es muy noble.a mi me cuesta mucho poder ayudar,mi ego dice,dejalo para despues,esta todo bien,se te van a burlar y siempre dudo.asi que los admiro por dar amor sin dudar, y a pesar de que te puedan rechazar,eso es milagroso,en este momento me cuesta mucho.mi ego, creo que funciona asi:tengo miedo de algo, y no lo hago,despues me agarra ansiedad por eso y como cuando tengo ansiedad me apuro y las cosas me llevan a la verguenza.siempre funciono asi.y despues odio y culpa.y depresion porque cuesta.
los amo con todo mi corazon,los acepto a cada uno,con todo mi amor.

tamara

Marina dijo...

Hola Tamara,
sólo quería decirte que te envío mucho amor. Que no tenés que castigarte; que estás aquí, como todos, para aprender y que sos un ser valiosisimo por encima de toda circunstancia temporal y de cualquier error. De los errores, aprendemos, no les des tanta importancia; sólo úsalos para aprender y crecer. Antes que todo eso, sos una Hija de Dios, y como tal, digna de Su Amor y Divinidad; Vamós, adelante!!!!! un abrazo grande.

Hugo dijo...

Hola,

Coincido totalmente con el enfoque de Marina en cuanto a que a veces le damos demasiada importancia a nuestros errores o creemos que nuestros pecados o defectos son muy grandes. Pero todo esto parte de la falsa creencia de que las cosas que pasan en este mundo son de importancia suprema. Pero en realidad cuando tomamos nuestros errores y faltas con una actitud mucho más ligera nos damos la oportunidad de ver la vida como un gran proceso de experimentación y de aprendizaje, y eso hace la travesía mucho más llevadera.

Leonardo Rodriguez dijo...

Hola !! Amada Sol Tamara, que feliz me siento de encontrarte en la red de nuevo, Primero, quiero reverenciar la Luz que vive en Ti y reconoce el fíat inexorable y perpetuo que te dice La Luz de Dios Nunca Falla, recordarte que dentro del hombre y la mujer vive la polaridad masculina y femenina, en la mujer contiene un 60% de polaridad femenina y un 40% de polaridad masculina, y en el hombre un 60% de polaridad masculina y un 40% de polaridad femenina, las falsas creencias implantadas en nuestras psiques y células han creado la mentira de muchos machos recalcitrantes, capturados por el amor a la guerra, al control y al conflicto y a mujeres pasivas y sometidas. Hoy quienes tenemos imágenes puras en nuestra imaginación sabemos perfectamente que el hombre no es más que la mujer, ni ella tampoco es más que el hombre. Lo que si sabemos es que todos somos Almas, femeninas, viviendo una experiencia material. Esta muy bien sentirse menos en una metáfora como la de David y Goliat, donde pequeños en estatura pero grandes en corazón, tenemos la certeza de trascender las limitaciones de las proporciones humanas. Quiero entregarte el cuento de la lupa, conoces bien el poder de aumento que tiene una lupa, ejerce un sentir fascinante cuando todo lo que miras a través de ella, se vuelve grande, es sistemático, porque es una ley física, su acción de aumento nunca cambia, pero tú, Amada Tamara, si podrás manipularla, si decides solamente utilizarla para amplificar tus errores transitorios, sí, tus imágenes transitorias, tus evidencias de un ser ficticio que verdaderamente no eres tú, Bello Sol, la lupa también tiene el poder de amplificar esas cualidades divinas que tu hermoso ser acepta que son especiales…, los niños que denominas con acierto tiernos y ángeles. Igual los jardines que son expresión del Reino elemental. Dios dentro de Ti te invita a que te acerques a El, para que a través de esa sólida comunicación reconozcas que El vive en Todo. Quienes tenemos familia, acaso no hemos sentido directamente a Dios cuando abrazamos un niño, nuestros hijos, el producto maravilloso de la concepción, acaso no hemos sentido directamente a Dios cuando nuestros sagrados y magnificentes ojos observan el estupendo color y la genial forma de una flor en toda su descripción. Amada Tamara, te invito en el nombre de ese Poderoso e Inefable Dios que vive en nuestros corazones a desentrañarlo en el mundo que te rodea, en tus propios congéneres, en el majestuoso cielo, en la abundante y fuerte lluvia, en tus capaces manos y tu rica mente. Se despide, quien nunca ha dudado en la enseñanza de la Madre Divina María y en tus inmensas capacidades, quien dice:
"La realidad es que los seres que han ascendido nos son aquellos que nunca cometieron errores sino más bien aquellos que más dispuestos estuvieron para reconocer sus errores, aprender de ellos y luego dejarlos ir"

Con Amor, Leonardo Rodríguez

myriam dijo...

Amado Walter gracias por estar con tus hermanitos menores en este camino. Quien dice que por tus confesiones, abandonaremos este camino...no....nada de eso...todo lo contrario...gracias por enseñarnos que tenemos un Dios TODO AMOR que perdona nuestras faltas y nos da la oportunidad para aprender de ellas.
te admiro por ser tan valiente y por favor no me dejes sola.
con mucho amor
Myriam.

yisus dijo...

hola a todos quiero comunicarle a todos q me siento muy contento de contar con grupo de personas q son muy onestas de corazon y esto a servido de plataforma para q hoy este poniendo en evidencia esa parte q no forma nuestro ser pero ante todo es ponerlo al descuvierto y hoy espogo aqui en este blog q es mayor la parte q permanesco identificado con este falso ser desde muy pequeno pense q el mundo era solo del q era mas que los demas el naser en un lugar muy violento sin al lado de mis padres y en la pobreza me llevo a identificarme como un ser muy astuto y sagas y mantener un perfil muy bajo y aprovechar todas las oportunidades mucho tiempo deje q esta conduta dirijiera mi vida lago tiepo me masturbaba mas por anciedad por que pensaba q las mujeres les interesaba mas la plata q el sincero amor y no me sentia digno de alguna y siempre las que me gustavan eran novias del que mas tenia plata entoses desidi que para poder tener tranquilidad avia que estar con los q tenian mucha plata conosi el narco trafico y anduve mas de 5 anos en esto creed una ira q se activava en segundos la mayoria de tiempo me la pasava planiando venganzas y metido en un mundo de muerte y pesava q los malos estavan alla fuera inclusive no gose gran parte de mi nines ya q estava con los adultos aprendiendo el arte de ser mas q los demas desde esta vista pensaba q el mundo era una porqueria y aveses pensava q era mejor morir q seguir viviendo asi ahora q me doy cuenta fui victima de todo alguna vez por que queria cambiar toda esta realidad

JAIRO DE JESUS BERMUDEZ dijo...

AMADO YISUS,te AMO Y TE ACEPTO tal
y como eres;Se que eres mas que eso,Aceptame una disculpa ahora pues debo ausentarme,pero tan pronto me sea posible continuar te
escribire algunos Tics.
Si deseas puedes llamarme al 3176806553,Con gusto te aclaro cual
quier inquietud.

Carlos A dijo...

Buenos días compañeros, apartir de hoy me uno a ustedes en el sendero, y también a la comunidad, lo primero es dar gracias a Dios por hermanos como ustedes. Bueno, debo manifestar que mi ego ha gobernado aspectos de mí, los cuales me han llevado a caer a una adicción, la adicción al sexo. Debo reconocer que por más lecturas y meditaciones que hago, por más señales que recibo del cielo, me resulta imposible controlar la necesidad de ver pornografía y masturbarme. Siempre he llevado una doble vida, trato de mantener oculto esto, sabiendo que he vivido noches oscuras y en las brazas del infierno a causa de esto y, sin embargo, vuelvo y lo hago.

Otro aspecto que mi ego ha tomado para controlarme, son los miedos, siempre cuando pienso dar un paso importante, en cualquier sentido, aparecen mi miedos, diciendome muy sutilmente "no eres digno de eso".

También debo reconocer que mi sentido de culpa es ingobernable en la vida, siempre me doy "garrote" por los erros cometidos, llevándome a la autocondenación.

Por último, por ahora, también soy conciente de la baja autoestima que tengo, tiendo a sentirme menos que los demás, mucho menos. Desafortunadamente eso se ha vuelto ingobernable, pues a pesar que, hago decretos, siempre está ese aspecto el cual bloquea las inteciones.

Bueno compañeros de viaje, les agradezco y debo decir que Dios bendiga esta comunidad. Los amo.

María dijo...

Hola hermanos

Me alegra estar aqui y leer estos comentarios para poder yo también hacer lo mismos.

Les digo que les AMO A TODOS,Y LES ACEPTO tal y como ahora son.

He leído en el paso 1 y 2 que los defectos hay que verlos y reconocerlos para poder superarlos, pues sino nos controlan más. Así pues vamos bien y yo me he sentido muy abrumada por mi ego estos días.

Desde ayer he tenido una confrontación clara con mi ego que he podido ver casi en toda su plenitud, me sentí totalmente ahogada al verme controlada por él.

Ahora tras leer el blog y el paso 1 y 2 que no había leído, me he calmado. Dios me ha hecho ver que este es el camino: ver el ego para no dejar que nos gobierne y permitir así que Dios nos ayude a que muera.

Si a alguno le sirve, puedo decirle que en mi transitar en esta vida he superado muchos defectos de mi ego, o muchos se han mitigado enormemente a través del camino hacia Dios.

Ahora me queda una base bien establecida de ego basada en las siguientes creencias:

Soy débil y sensible, todo me afecta y enseguida me siento agraviada por los malos tratos reales o no de los demás, pues este ego todo se lo toma personalmente y en la forma de victima, !es la mar de pesado!, bueno esto es para quitarle fuerza.

Esto me hace sentirme muy insegura e incapaz y favorece la dejadez frente a afrontar la vida en el aspecto laboral, donde me siento perdida, aunque Dios me ayuda, y vivo bien y avanzo en este tema lentamente, pero se que existe este miedo en mi.

También estoy superando ser crítica y juzgar, me esta ayudando Dios mucho en esto.
Me duele mucho leer sobre el Concepto Inmaculado para mi y para los demás y luego no ser capaz de practicarlo, salvo en instantes contados. Y verme totalmente arrastrada por el ego cuando me relaciono en el mundo con las personas, olvidando totalmente que somos Seres Espirituales salvo en mínimos instantes.
Toda la vida leyendo, orando, meditando, incluso me paso gran parte del día aprendiendo sobre el camino espiritual para luego tener un éxito mínimo cuando me relaciono con el mundo, !todo al traste!, bueno, estaré exagerando pero no hay anclaje firme en mi Ser y esto me duele mucho.

Al verse mi ego agraviado reacciona con lucha e ira y con juicio y critica, además de sentir presión y rencor hacia el mundo y la vida.

También al verme atacada enseguida me justifico, y eso no sirve para nada.

Todo esto apoyado por una baja autoestima y sentimientos de inferioridad. Pufffff.


También a veces soy dulce, que si lo soy en general y también puedo ser muy tajante y dura, y no siempre de la forma adecuada y con amor.

Vamos toda una joya este ego, pero he de deciros que he ido superando muchos defectos desde mi juventud, así pues el progreso es notable, me queda este núcleo y verle en toda su plenitud me ha dolido y avergonzado, más agradezco a Dios traerme hasta vosotros para irnos sanando.

A todos os quiero decir que de todo se puede salir con la ayuda de Dios, de problemas con el sexo y de depresiones porque lo he conseguido con Dios en mucha extensión, así tras leeros veo que de todo se puede salir y que eso es lo que no somos.

Gracias y os Amo. Bendita Comunidad De Aceptación sanadora y Amor incondicional.

Gracias

María Jesús

numa dijo...

Un Abrazo desde mi corazón, y agradecimiento especial a todos por el valor de entregar el Ego y de esma manera, ayudarnos a muchos a ir entregando a esta comunidad porciones de estos aspectos negativos en nosotros , e ir sanando de a poco, pues es un proceso en el cual se va avanzando de a paso.

Numa

Ricardo dijo...

Hermanos, quisiera decir que los Amo a Todos Incondicionalmente, que a pesar de todo lo que hagan o dejen de hacer mi amor fluye siempre para Ustedes.

Estoy completamente decidido a desenmascarar mi ego, estoy iniciando un proceso definitivo. Desde muy pequeño que tengo el anhelo fuerte, un llamado a Dios, pero a medida que pasaron los años, de diferentes formas alimente al ego con espiritualidad, no era capaz de aplicar un decreto una oración, o lo que leia. Nacio en mi un "ego espiritual".


Pues paralelamente en mi se hallan el orgullo, la avaricia, el egoismo, la flojera o exeso de pasividad y una fuerte lujuria que muestra sus peores caras (ver de todo tipo pornografia y a traves del exibisionismo, voyerismo y la masturbación).
Y en mis peores momentos donde sufria más, por mi marcada intolerancia al fracaso, se veian más cosas ocultas como mi gran deseo de violencia contra toda vida (incluso la mia), resentimiento, ira y rencor.

Hoy en dia mi lucha principal es contra el exibisionismo y voyersimo porque se ven otras personas afectadas como mis vecinas, a las cuales pido mis mas sinceras disculpas. Hoy tube una recaida con eso y entendi que esto debe ser reparado con algo más que una desición. Por eso doy gracias a Todos ustedes por esta instacia de liberación, siento que he dejado ir mucho del peso. Y doy gracias por experimentar este error pues he aprendido mucho en muy poco tiempo.

Quisiera también exponer mi deseo de perfeccionismo, que me condena cada vez que me equivoco. Al igual que muchos hermanos, tengo la mala costumbre de criticar y juzgar. Ademas una más importante, la mala costumbre de mentir o inventar (manipular la verdad), solo para tener la razón en algo o a alguien.

Es impresionante como una máscara bien hecha puede ocultar todas estas cosas pues me oculto tras ella y hago ver mi lado "bueno"...

Pero aqui están la mayoría de las caras de mi ego que desde hoy trasciendo.

Es muy hermozo todo esto, es como si nos comunicaramos con una Telepatía Divina, sin juzgar y amando incondicionalmente.

Finalemente quisiera decir que el aspecto que más admiro de la creación es la Voluntad de Dios que es capaz de darte la fuerza para seguir adelante pase lo que pase y en este caso me dió la fuerza para decir todo lo que he dicho.


Un abrazo fraternal de Amistad Divina!!!